martedì 3 aprile 2007
Attacchi dei Birmani nel nord est del Paese. Altri mille Karen in fuga.
La casa di Orwell spiata dal Grande Fratello.
Decine di telecamere a circuito chiuso posizionate nel quartiere di Londra dove viveva il celebre romanziere.LONDRA – «Il Grande Fratello vi guarda» scriveva George Orwell nel 1948, immaginando una società governata da un unico partito guidato – appunto – dal Big Brother, capo supremo in grado di monitorare e spiare costantemente la vita di ogni singolo cittadino. E oggi, a circa 60 anni di distanza dalla pubblicazione del romanzo 1984, l'incubo del romanziere inglese è diventato realtà, perché proprio il suo vecchio quartiere londinese è finito nel mirino di alcune delle numerose telecamere a circuito chiuso (cctv) che sono state posizionate sul territorio britannico in nome della sicurezza nazionale.
QUARTIERE SOTTO CONTROLLO - È di sicuro sotto controllo il civico numero 27B, dove lo scrittore ha vissuto fino al giorno della sua morte, poiché a pochissimi metri da lì sono state installate ben 32 cctv, pronte a registrare anche il più piccolo movimento di tutto ciò che si trova nel loro campo visivo. A non perdere mai di vista il giardino e la facciata dell'abitazione ci pensano due telecamere di sorveglianza posizionate sui semafori lungo la strada antistante, attive 24 ore su 24. Il retro della casa è anch'esso tenuto sott'occhio da due dispositivi di sicurezza, installati all'esterno di un centro conferenze. Decine di dispositivi di controllo sorvegliano anche le vicinanze: non c'è privacy per gli avventori del pub preferito da Orwell, il Compton Arms, perennemente osservato dalla telecamera dell'autosalone dirimpettaio, e nemmeno per i clienti di negozi e botteghe, dove sono presenti i sistemi di sicurezza anti rapina. Insomma, gli occhi meccanici osservano e registrano tutto, proprio come avviene nella visione dell'autore di 1984.
SUPER MONITORAGGIO – Una recente ricerca della Royal Academy of Engineering (Rae) rivela che sarebbero addirittura 4,2 milioni le telecamere disseminate sul territorio, il che corrisponderebbe circa a una ogni 14 abitanti, come è spiegato sulle pagine di This is London. Lo stesso report stima inoltre che ogni persona possa essere ripresa da uno di questi dispositivi in media 300 volte al giorno. Uno degli autori del documento, il professor Nigel Gilbert, ha dichiarato che le cctv attualmente in uso in Gran Bretagna sono talmente tante da rendere necessario il blocco di future installazioni, che dovrebbero eventualmente essere autorizzate dalle autorità.
Da: www.corriere.it
lunedì 2 aprile 2007
Nell' Iraq "libero" 2.
BAGHDAD - La pubblica accusa ha chiesto oggi la pena di morte per crimini contro l'umanità per Ali il chimico, cugino di Saddam Hussein, e per altri quattro imputati nel processo per il massacro dei curdi negli ani '80.
Ali Hassan al Majid e' sotto processo insieme ad altri cinque coimputati ex alti dirigenti del Baath, il partito unico al potere sotto il regime di Saddam Hussein. Le accuse a loro carico riguardano la campagna contro i curdi del 1988 chiamata Anfal. ''Abbiamo chiesto la pena di morte per tutti gli imputati tranne che per Taher al Ani, del quale abbiamo chiesto il rilascio per insufficienza di prove'', ha detto alla Reuters il procuratore capo Munkith al Farun. Al Ani era il capo del Comitato per gli affari del Nord e governatore della provincia di Mossul.
Tutti i sei imputati erano accusati di crimini di guerra. Su Majid, che deve il suo soprannome all'impiego di armi chimiche contro i villaggi curdi, pendeva anche l'accusa di genocidio. Durante il processo ha ammesso di aver ordinato alle truppe di uccidere tutti i curdi che non obbedivano agli ordini di lasciare i loro villaggi, aggiungendo poi di non avere nulla di cui scusarsi.
Da: www.ansa.it
Ali Hassan al Majid e' sotto processo insieme ad altri cinque coimputati ex alti dirigenti del Baath, il partito unico al potere sotto il regime di Saddam Hussein. Le accuse a loro carico riguardano la campagna contro i curdi del 1988 chiamata Anfal. ''Abbiamo chiesto la pena di morte per tutti gli imputati tranne che per Taher al Ani, del quale abbiamo chiesto il rilascio per insufficienza di prove'', ha detto alla Reuters il procuratore capo Munkith al Farun. Al Ani era il capo del Comitato per gli affari del Nord e governatore della provincia di Mossul.
Tutti i sei imputati erano accusati di crimini di guerra. Su Majid, che deve il suo soprannome all'impiego di armi chimiche contro i villaggi curdi, pendeva anche l'accusa di genocidio. Durante il processo ha ammesso di aver ordinato alle truppe di uccidere tutti i curdi che non obbedivano agli ordini di lasciare i loro villaggi, aggiungendo poi di non avere nulla di cui scusarsi.
Da: www.ansa.it
domenica 1 aprile 2007
INTERESSE ZERO.
Vi sarete accorti che gran parte della pubblicità batte sull’acquisto di generi commerciali vari in offerta: “a interesse zero”... Vi sarà capitato di sentirvi consigliare da un rivenditore questa formula di acquisto, anziché quella del pagamento in contanti... Vi sarà anche capitato - immagino - di chiedervi dov’è il trucco... Sono sicuro che la risposta ve la siete trovata da soli... Così, a me, non resta che metterla in chiaro...
Mettiamo che io sia un onesto lavoratore da 1.200 euro al mese e che almeno 400 (euro) se ne vadano per il canone di affitto della casa che abito o per il mutuo che ho acceso per il suo acquisto. Mettiamo, poi, che la mia vecchia, scassatissima automobile richieda un’improcrastinabile messa a riposo e che - sempre io - non abbia il contante necessario per la sua sostituzione... Toh? mi dico, scorrendo le pagine del mio quotidiano: con una mini rata di 200 euro x tot mesi, senza anticipo e senza maxi rata finale, mi posso permettere un’utilitaria nuova per, che so?: recarmi sul posto di lavoro; o per accompagnare Gigino a scuola; o per la gita domenicale fuori porta... per muovermi insomma... Ma sì - mi dico - siamo ancora dentro le spese: fumerò un po’ di meno, non comprerò il Corriere dello Sport tutti i giorni, rinuncerò ad una pizza e ad un cinema alla settimana: ce la posso fare - mi dico - e la compro.
Rifaccio i conti: 1200 euro, meno 400 (mutuo/affitto), meno 200 (auto) = 600 euro. 600 euro, più 50 di risparmio su generi di non prima necessità (sigarette, cinema, pizza), fanno 650 euro netti mensili per le spese correnti (vitto, canoni telefonia, elettricità, riscaldamento, etc... etc...). Sì: ce la faccio ancora...
Cazzo, mi si rompe anche la televisione... Oddio: era vecchia, non aveva neanche lo schermo piatto e nemmeno il televideo. Era un po’ che pensavo di comprarmi un 28 pollici Lcd o, addirittura, al plasma...
Guardo la pubblicità ed ecco, in occasione irrinunciabile di offerta, a “zero interesse”, l’ultimo modello della nota casa costruttrice di elettrodomestici (così continua ad essere catalogato quell’arnese che chiamiamo TV...). E, al costo di acquisto, diluito per dodici rate, manco un centesimo di euro di aggiunta... Acquisto...
Non sto a rifarvi tutti i conti ma, è chiaro che, a questo punto, il residuo delle mie riserve mensili per le spese correnti diventa oggetto di attenta osservazione anche sui minimi: comincio a passare dalla bistecca alla fettina, dall’olio extravergine a quello vergine, dal chianti al tavernello, dal pesce fresco a quello surgelato, etc...
Ciononostante, non ce la faccio ad arrivare alla fine del mese...
Miseraccia boia, dov’è il problema? Da quando ho fatto il primo acquisto ad “interesse zero”, la mia cassetta delle lettere ha cominciato a riempirsi di inviti a contrarre prestiti, concessioni di quinto dello stipendio, di finanziamenti a tassi super agevolati... Basta accogliere uno qualsiasi di questi generosissimi inviti e... oplà: il mio dissesto di contabilità corrente è sistemato... Ecco qua - mi dico - prendo un bel prestito di 10.000 euro, anche se questa volta, però, NON è a “interesse zero”, e i conti tornano addirittura in attivo...
Sì, ma per quanto?
In meno di un anno, le rate “a interesse zero”, la rata del "mutuo agevolato" e il disavanzo mensile fra stipendio e spese reali, mi mangiano il piccolo attivo che mi ero procurato con il vantaggiosissimo prestito finale: e sono di nuovo in rosso...
Finale?
Oddio, che ho detto? Quale finale? A questo punto non mi resta che il rinnovo della “fideizzazione” e, da questo momento in poi, a meno che io non faccia il vecchio “13” al totocalcio o i nuovi bingo ad una qualsiasi lotteria nazionale, non ne uscirò più: resterò debitore per il resto dei miei giorni...
“L’interesse zero”, insomma, è solo lo specchietto delle allodole: una volta attratti dal suo luccichio, una bella fucilata alla schiena dai vecchi rapinatori di sempre – banche ed affini – non ce la toglierà nessuno...
Ma la tecnica dei procuratori del debito, recentemente, ha pure ed ulteriormente affinato le sue armi... Meno di due mesi fa, ho deciso di disfarmi del mio vecchio letto, sul quale ormai dormivo veramente male per la presenza di fantasmi dai quali da molto tempo avevo deciso di liberarmi...
Non lo dico per vantare chissà quali possibilità economiche che non possiedo ma, insomma, scelta la marca, il modello e il negozio d’acquisto, avrei potuto tranquillamente pagare in contanti...
Sennonché, al momento della contrattazione mi sono sentito offrire la favolosa formula dell’ “interesse zero”... Siccome, sono abbastanza accorto sul meccanismo che vi ho appena illustrato, mi sono detto: “Vabbeh... che rischio? non diventerò mai (più) un tossicodipendente del debito a spirale infinita...”: e accolgo l’offerta...
Pochi giorni dopo aver sottoscritto il contratto di acquisto, insieme alle congratulazioni della nota ditta finanziaria per aver raccolto la loro “vantaggiosissima offerta”, mi sono visto recapitare una brillantissima carta di credito con un deposito a mio favore di 1500 euro... Spese? 12 euro al primo utilizzo e altri 12 euro all’anno per la loro generosissima disponibilità a farmi un credito addirittura preventivo... Più, è ovvio, gli interessi su ciascun pagamento eseguito a credito (a debito...).
Come a volermi dire: “Ci sei cascato di nuovo: o prima o poi avrai ancora bisogno di noi... E noi, eccoci qua, a sollevarti persino dalla possibilità di doverti industriare per reperire una nuova fonte di credito: ti alleghiamo le nuove catene debitrici, confidando sulla tua solvibilità... E benvenuto (di nuovo) nel club dei nostri fans...”.
Fans? Avete detto “fan”? Sì? Ma andatevene a fan... per altri luoghi: qui, abbiamo già dato...
Dal blog di: www.mirorenzaglia.com
Mettiamo che io sia un onesto lavoratore da 1.200 euro al mese e che almeno 400 (euro) se ne vadano per il canone di affitto della casa che abito o per il mutuo che ho acceso per il suo acquisto. Mettiamo, poi, che la mia vecchia, scassatissima automobile richieda un’improcrastinabile messa a riposo e che - sempre io - non abbia il contante necessario per la sua sostituzione... Toh? mi dico, scorrendo le pagine del mio quotidiano: con una mini rata di 200 euro x tot mesi, senza anticipo e senza maxi rata finale, mi posso permettere un’utilitaria nuova per, che so?: recarmi sul posto di lavoro; o per accompagnare Gigino a scuola; o per la gita domenicale fuori porta... per muovermi insomma... Ma sì - mi dico - siamo ancora dentro le spese: fumerò un po’ di meno, non comprerò il Corriere dello Sport tutti i giorni, rinuncerò ad una pizza e ad un cinema alla settimana: ce la posso fare - mi dico - e la compro.
Rifaccio i conti: 1200 euro, meno 400 (mutuo/affitto), meno 200 (auto) = 600 euro. 600 euro, più 50 di risparmio su generi di non prima necessità (sigarette, cinema, pizza), fanno 650 euro netti mensili per le spese correnti (vitto, canoni telefonia, elettricità, riscaldamento, etc... etc...). Sì: ce la faccio ancora...
Cazzo, mi si rompe anche la televisione... Oddio: era vecchia, non aveva neanche lo schermo piatto e nemmeno il televideo. Era un po’ che pensavo di comprarmi un 28 pollici Lcd o, addirittura, al plasma...
Guardo la pubblicità ed ecco, in occasione irrinunciabile di offerta, a “zero interesse”, l’ultimo modello della nota casa costruttrice di elettrodomestici (così continua ad essere catalogato quell’arnese che chiamiamo TV...). E, al costo di acquisto, diluito per dodici rate, manco un centesimo di euro di aggiunta... Acquisto...
Non sto a rifarvi tutti i conti ma, è chiaro che, a questo punto, il residuo delle mie riserve mensili per le spese correnti diventa oggetto di attenta osservazione anche sui minimi: comincio a passare dalla bistecca alla fettina, dall’olio extravergine a quello vergine, dal chianti al tavernello, dal pesce fresco a quello surgelato, etc...
Ciononostante, non ce la faccio ad arrivare alla fine del mese...
Miseraccia boia, dov’è il problema? Da quando ho fatto il primo acquisto ad “interesse zero”, la mia cassetta delle lettere ha cominciato a riempirsi di inviti a contrarre prestiti, concessioni di quinto dello stipendio, di finanziamenti a tassi super agevolati... Basta accogliere uno qualsiasi di questi generosissimi inviti e... oplà: il mio dissesto di contabilità corrente è sistemato... Ecco qua - mi dico - prendo un bel prestito di 10.000 euro, anche se questa volta, però, NON è a “interesse zero”, e i conti tornano addirittura in attivo...
Sì, ma per quanto?
In meno di un anno, le rate “a interesse zero”, la rata del "mutuo agevolato" e il disavanzo mensile fra stipendio e spese reali, mi mangiano il piccolo attivo che mi ero procurato con il vantaggiosissimo prestito finale: e sono di nuovo in rosso...
Finale?
Oddio, che ho detto? Quale finale? A questo punto non mi resta che il rinnovo della “fideizzazione” e, da questo momento in poi, a meno che io non faccia il vecchio “13” al totocalcio o i nuovi bingo ad una qualsiasi lotteria nazionale, non ne uscirò più: resterò debitore per il resto dei miei giorni...
“L’interesse zero”, insomma, è solo lo specchietto delle allodole: una volta attratti dal suo luccichio, una bella fucilata alla schiena dai vecchi rapinatori di sempre – banche ed affini – non ce la toglierà nessuno...
Ma la tecnica dei procuratori del debito, recentemente, ha pure ed ulteriormente affinato le sue armi... Meno di due mesi fa, ho deciso di disfarmi del mio vecchio letto, sul quale ormai dormivo veramente male per la presenza di fantasmi dai quali da molto tempo avevo deciso di liberarmi...
Non lo dico per vantare chissà quali possibilità economiche che non possiedo ma, insomma, scelta la marca, il modello e il negozio d’acquisto, avrei potuto tranquillamente pagare in contanti...
Sennonché, al momento della contrattazione mi sono sentito offrire la favolosa formula dell’ “interesse zero”... Siccome, sono abbastanza accorto sul meccanismo che vi ho appena illustrato, mi sono detto: “Vabbeh... che rischio? non diventerò mai (più) un tossicodipendente del debito a spirale infinita...”: e accolgo l’offerta...
Pochi giorni dopo aver sottoscritto il contratto di acquisto, insieme alle congratulazioni della nota ditta finanziaria per aver raccolto la loro “vantaggiosissima offerta”, mi sono visto recapitare una brillantissima carta di credito con un deposito a mio favore di 1500 euro... Spese? 12 euro al primo utilizzo e altri 12 euro all’anno per la loro generosissima disponibilità a farmi un credito addirittura preventivo... Più, è ovvio, gli interessi su ciascun pagamento eseguito a credito (a debito...).
Come a volermi dire: “Ci sei cascato di nuovo: o prima o poi avrai ancora bisogno di noi... E noi, eccoci qua, a sollevarti persino dalla possibilità di doverti industriare per reperire una nuova fonte di credito: ti alleghiamo le nuove catene debitrici, confidando sulla tua solvibilità... E benvenuto (di nuovo) nel club dei nostri fans...”.
Fans? Avete detto “fan”? Sì? Ma andatevene a fan... per altri luoghi: qui, abbiamo già dato...
Dal blog di: www.mirorenzaglia.com
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